Випивають двоє друзів. Один іншому скаржиться:
- Ради неї я кинув все. Дружину, дітей, улюблену роботу, а вона не пішла.
- Не турбуйся ти так. Спробуй ще раз. Може піде...
Налив, випив.
- О, пішла.
Питає бабця солдата:
- А чим солдати від партизан відрізняються?
- Солдати нападають спереду, а партизани - з тилу.
- А-а-а. Значить, дід-то мій - партизан!
- Чому нові американські долари так сильно шарудять?
- Щоб вам було не нудно в туалеті, коли долар зовсім знеціниться, а туалетний папір закінчиться.
Розмова чоловіка із дружиною:
- Люба, я вчора за годину дах шифером покрив, за десять хвилин на машині оттакенний підшипник поміняв...
- Блін, по-моєму, віагра якось по-іншому повинна діяти.
Часто ожиріння починається з необразливої фрази - "за маму ложечку, за тата ложечку...."
А я знаю чому спляча красуня від поцілунку принца прокинулась.
Від принца так несло перегаром і табаком, вона просто ухилялася.
Америка:
- Джиммі, а ти автомобіль купити не пробував? Відразу вирішується маса проблем.
Росія:
- Коля, а ти автомобіль продати не пробував?..
- Алло! Ірина Миколаївна, добрий вечір.
- Юрась, здравствуй. Тобі, напевно, Світлану? А вона не може підійти - вона в душі.
- Так, так ... Я в курсі. Ви нам рушник сюди принесіть, будь ласка.
Якщо чоловік уночі перестав зігрівати вас своїм теплом - смикніть його від п'ятнадцяти до двадцяти разів за рубильник.
Вона - девяностокілограммова шестидесятипятирічна пенсіонерка.
Її зріст 155 см.
Вони - звичайні пасажири, що стоять пліч-о-пліч.
Вона побачила вільне місце ...
Дивіться в будь-якій маршрутці, метро, трамваї ...
"Кидок кобри"!
Два омонівці міркують про сталеву міцність нервів і справжню чоловічу витримку.
Один каже:
- От, припустимо, ти приходиш додому після чергування, злий і голодний.
У формі, з автоматом і кийком. І застаєш там свою дружину з якимось
голим чуваком в цікавій позі. І ти їм так спокійненько кажеш -
"Продовжуйте", - а сам йдеш на кухню і не поспішаючи їсиш. Ось
що таке справжні сталеві нерви і міцна витримка.
- А ось і ні, - заперечує другий. - Справжні міцні нерви і
витримка, це коли ти говориш тому чуваку - "Продовжуйте", і він,
гад, ПРОДОВЖУЄ.
Він був дійсним невдахою. У всьому. І в сексі теж. Навіть коли він подзвонив на службу "Секс по телефоні", йому відповіли:
- Не сьогодні. У мене вухо болить.
- Ваші лінії на долонях говорять про те, що їх треба мити.
Парадокс речового ринку: можна за американські гроші купити в осіб кавказької національності італійські товари китайського виробництва, а потім обурюватися, мовляв, довели євреї країну.
- Що таке "правильна жінка"?
- Це жінка, у якої груди і задниця залишають однакові відбитки!
Бог: Українці, нате вам Кличко.
Українці: На фіга він нам потрібний?!
Бог: Відметелить всіх негрів, стане суперчемпіоном, потім за росіян візьметься...
Українці: Афігеть! Дайте два!
Батьки дочці-студентці:
- Говори зараз же! Де ти була всю ніч?
- На лекції.
- Що, до чотирьох ранку йшла лекція?
- Так. Лектор виявився заїкою.
І чому чоловіки бояться жінок?
Ну що може жінка зробити?
Ну настрій зіпсувати, ну життя поламати... Ну й все!
Молодий шотландець відвідав Париж. І от якось увечері, гуляючи, він побачив симпатичну жінку з парасолькою.
- Мадмуазель, -поцікавився шотландець, -Як би ви подивилися на те, якби ми з вами провели ніч?
- Та ви що?!-обурилася та, -Я не продажна жінка!
- А хто говорить про гроші, мадмуазель?
Шукаю чоловіка, який здатний стати чоловіком мені, батьком моїй дочці, сином моєму батьку, племінником моїй тітці, а також товаришем по чарці моєму чоловікові...
Перше місце на змаганнях "Формули-1" зайняла формула С2Н5ОН.
Кожному чоловікові рано або пізно доводиться робити вибір: або все життя харчуватися яєчнею, або щоранку пояснювати, де ти шлявся всю ніч.
Чоловік п'є тільки в трьох випадках:
коли погано - від горя,
коли добре - від радості,
і коли все нормально - від нудьги.
- Ти куди це так рано поспішаєш?
- Та от, в аптеку, за презервативами!
- Що, дружина приїхала?
- Ні, навпаки, виїхала!
Розмовляють подруги:
- Як же так? Твій чоловік, батько й брат працюють в одній фірмі, а коханця ти завела з фірми конкурентів?
- Та я вирішила, що неправильно зберігати всі яйця в одному кошику!
Чоловік-гінеколог - дружині, після повернення з відрядження:
- Ну що, показуй, чим тут без мене займалася?
Чоловік і дружина.
- От уяви. У тебе є класна машина. Красива така. Твоя Мрія!
- Ну уявила, і?
- Так от. Ця машина тиждень не може їздити, тому як у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готується і теж їздити не може. А в решту часу їздить лише за настроєм. І як тобі?
- А нашо мені така машина?! .. Стій! ... ти на що натякаєш?!!!
